今までの記事を読んで泣いてる。最後の記事書いて数日後に別れ話されちゃって、でも彼の試験が7月末にあって、それでいっぱいいっぱいになっちゃってるんじゃない？って思って、とりあえずその日まで距離を置くってかたちにしない？と提案して、今はただ7月末を待ってる。ただただ怖い。海にも朝ごはんを買いに行ったおいしいパン屋さんにも、思い出があるところにはまだ行けない。すべてがほんとうに愛おしい日々だったな。もうすぐこの期間に入って1ヶ月経つんだけど、1日たりとも思い出さない日はないよね、むりだよね、住んでる街全てが思い出なんだもん。通る道すべてに思い出が潜んでるの。部屋にも。ただが半年、されど半年ですよ。わたしから距離を置こうって提案したにもかかわらず、この何もできない期間に悶々としてる。でもね、ずっとやりたいって思ってた習い事の見学行ったりした。やろうと思う。自立が必要、、。人と縁が切れるとか切れそうになるのほんとうにいやだ。わたしの人生に深く関わってしまったら一生関わっていてほしい。だってね、別れ話してるのに、みのりといた時間は人生で一番たのしかったとか言うんだよ？反則じゃない？こんなときに宝物みたいな言葉を渡してこないでほしい。（そのときにわたしが人生で一番たのしかったときっていつだろって考えたけど、NEWSの和歌山のコンサートだった。最低）前の記事でベールにかけてるけど書いてるように、もうわたしは完全に彼のことをかなり愛してしまってるところがあったり、でもね、別れたいって言われる前すごいなまぬる〜い雰囲気で、正直もう別れたいって言ってほしいな。なんて思ってたのも事実。でもこんなねテレパシーはいらないの。ここ最近も毎日毎日コロコロコロコロ気持ちが変わるの。はやく別れて次に進みたい！って思ったりね、絶対別れたくない！口説き落としてやるって思ったり、、もう自分の気持ちがあっちゃこっちゃで、振り回されてる。でも別れたくないわたしも別れたいわたしも、彼を愛しちゃったわたしも全部ほんとうの気持ちなんだなって思うようにしてる。むずかしいね。このブログも見てくれてる人そんないないだろってかなり赤裸々に書いていたから、後から見るとほんとうに辛かった〜いまもね。
でね、初めて失恋の気持ちを味わったからこれみよがしに失恋ソングを聴いたりしてるんだけど、ゆずの桜木町はアウト（でだしの、海沿いの道を手をつないで歩いた で涙腺崩壊した。目を閉じればあの日の2人がそこにはいる もアウト。ダーと泣く）ジュディマリのアネモネの恋の、あなたの声が好きだったわ で涙ちょろり、どこかでまた逢えたら パンチをして泣いてやる で元気でた。一番元気になるのはミスチルの渇いたKissの2番のサビかな〜。一日に何回も聴く。あと宇多田ヒカルのheart stationもすき。さよならなんて意味がない！ちなみに宇多田ヒカルは彼がよく賞賛していた影響で聴いてみた。
また日常をぽちぽち書いていこうと思う。7月末に会って元にもどったら、また変わらず彼との忘れたくない記憶たちを綴りたいし、別れちゃったらまた出会いを求めて海に飛び込むつもりだし。習い事もはじめるし。がんばろ〜、どっちに転んでも幸せになれるし、わたしは可愛いのでね。ギャハハ
この間友だちのおうちで3人でパーティーしたの。梅酒→ワイン→ウイスキーってのんだらウイスキーで酔いによって、帰り道の記憶がいっさいなくて気づいたらおうちでゲロゲロ吐いててわらっちゃった。よく帰ってこれたな〜って思うし、一人暮らしのおうちに帰ってきてたし、なんなら酔って彼に電話とかしないでよかった。たのしかったからヨシ。
